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不知道什时候开始，我已经又开始写一页一页的日记，学不动的时候，就刷剧。
《蜗居》就是那个时候刷完的，依稀记得那个时候的腾讯视频还不用会员就以免广告。我尽量扼杀着每一个胡思乱想的苗头，刷剧比学习管用，有时当你不知道该怎办，不作为比胡作为稳妥很多。比如，因为我己在爱情里没有安全感，所以我总担心晁昱会患得患失。当晁昱一次次宽容大度的求和后，我决定把初吻做为一个承诺送给他，最重要的东西留在他那里，请他安心学习。是弄丢了己重要的东西，我就更加患得患失了，虽然逼迫己不要瞎猜疑，但潜意识里，我觉得男人的天性就是得到了便不珍惜了，我的不矜持让他轻视了！
早恋还是不应该的！但没有后悔！
冗杂的情绪真的是剪不断，理还乱！
高二学期是我最颓废的时候。
如果之前，我还是一直劝己想多无益，那，开学第一次升旗时，发现新的仪仗队成员里竟然有晁昱，他穿军装的样子，当然是气质最众的，当我迫不及待的等着升旗结束，逆着人流前去夸夸他的时候，眼前的一幕让我相信己之前一直是个逃避现实的胆小鬼。
偏偏就是一个雪后云破日的天气，偏偏就在我眼光投射在晁昱身上的瞬间，清晨一束调皮的光打在晁昱站着的位置，旁边是穿着一件红色淑女外套的靳晓，当然她还是新学期红旗发言的学生代表，他正促在一起讨论着靳晓的发言稿。阳光打在靳晓身上的时候，她也抬头逆着光露笑脸，晁昱的目光则投落在靳晓这朵娇滴滴的红玫瑰身上。
我被散开的人流推着向后趔趄几步，然后狼狈逃离！
我从高一配了眼镜，但总是想戴就戴想摘就摘，以前坐前排，有时候上课都不需要戴，但课间去上厕所反倒会戴着，生怕错过每一个偶遇晁昱的机会。
是那天之后，我除了上课，没再戴过眼镜。我坚信眼不见心不烦！是即便我什都看不见，我走在校园里的时候，脑子里想的都是我看不见他，他还是会看见我，我不表现一丝一毫失落，只要是穿梭在校园，我都是小跑着的，做一副忙着学习，凡人俗世与我无关的状态。我永远保持高度警惕，生怕己的男
人给己喂了他和别人的狗粮，生怕己头上一道绿光，只有己看不见!
我没有时间再让己的情绪起起落落，高三之前我必须消化掉负量，轻装上阵。力总是不足的，浑身上的负量让我在学习上顾此失彼，英语我已经落了一大截，毫不犹豫的被我打入在学习链的最底层；语文不需要花太多时间，古诗词背诵放在考前几天的临阵磨枪，反正我的短暂记忆，提前背也是浪费时间；生物相对简单，化学马马虎虎，物理抽象难懂，得紧紧抓着，数学是唯一重视我的陈老师的课，当然在金字塔顶端。
然而，屋漏偏逢连阴雨！
期中测试前，徐想说陈老师要被调走了。我是个天真的人，在事情没有发生前，即便是百分之百要发生的，依然期待在那之前有奇迹。
从听说陈老师会被调走到陈老师跟我宣布再见，也就不到半个月!我的试卷还没有发来，尽管我信那一次的考试，我的数学是有把握的，我想着至陈老师走之前看到我的实力，其实并不是之前成绩表现的那不堪。
是，现实总不太完美！陈老师在连续几天没面之后的一个早晨来到班里，简单的告别、祝福！
所有人站起来，徐想带头唱起了《送别》。我一点声音都没发来，一遍一遍擦掉落的泪水，很多女生都哭了，陈老师哽咽着安慰大家几句后离开了。
新来的数学老师兼班主任是学校的副校长，是一个五十多岁，眼里透着狡黠的老头，腐朽顽固的教学方式，我握着那份满分试卷，再也找不到那个好朋友一样的老师，再也不用向谁证明己以！
我的总成绩有史以来最低！除了晁昱、郝好、徐想、云飞，晴晴、曾然、水水和晴朗的成绩也都到了我仰望的高度！我陷入无限的孤独！
我拒绝晴晴和晴朗送来温暖，我的理由是我在闭关学习，不见外客。其实是怕他知道我的落寞，为我担心。如果我的生活已经卷入黑黑的无底深渊，我只想一个人灭亡，安静的毫无声息！
新官上任三把火，我一个矮个子女生坐在最后排的角落，成了老头的眼中钉，他的课堂不允许一秒钟的开小差，哪怕有时候你真的只是在做笔记，他的粉笔头也会像子弹头一样精准无比的砸在你的脑门
，然后用他又老又丑的眼睛对你白眼五分钟，提醒你，犯了他的禁忌。
连续被砸几个粉笔头后，我无比反感他用监狱长的心态来当老师。我对他的不屑，强烈挑战了他的威严。于是，在一次习课，我并不影响其他人一点点的情况与前桌讨论一个无限不循环的值时，一声豺狼的嚎叫嚎：“夏暖暖！来！”
那一声狼嚎，吓得全班瑟瑟发抖，替我捏把汗！因为照他那样的态度，应该是我刚门，一秒就该被他一脚踹飞，然后左右手连番上阵，结局是把我送上救护车。
我就是被他嚎那一声开始，完全把对他为人师表的那份尊重丢在了垃圾桶。我像个淡定的侠客走去，坦然接住他的怒气。结果是，他雷声大雨点小，开始态度温和的讨论我的成绩，问我学习上的困难。我从始至终没说一句话，倒是中间放了一串在教室里憋了很久的屁！结局是，他说完他想说的，叫我回去！
那次之后，我还真以为他其实是一个真的关心学生学习，就是脾气稍微古怪的爷爷。是，对坏人的诅咒松弛，坏人就会突然诈尸。
有一次数学课代表收作业的时间很多学不在教室，老头发怒把没交作业的十几个学生叫到教室外，言语之不堪让每个青春期的孩子都无法入耳。
我没往心里去，毕竟人多脸皮厚，也不是针对我一个人。就是这时候，他在那多壮实的小伙子里选中了我，狠狠给了我一拳。
这一拳，我完全懵了！卑劣之人永远不必尊重！
于是，我在他的课堂，整整趴了一节课，完全忽视他的严苛戒律——课堂不许低头！
遍体鳞伤的我，跌入深渊！
尽管不算太坏的老头假惺惺的表示过由于他的“关心之切”造成了对某些学的伤害，他感到抱歉。是他已经毫无疑问被我拉进了黑名单！
我没再正视过老头，新课剩的不多，我勉强听完。到高考前全面大复习的时候，我就只剩学了，毕竟我的数学基础一直还算扎实，有需要的时候，我会选择性的听课。大部分时候抱着徐想的大腿，答疑解惑。
但是老头对我倒依旧负责，比如，他的老花眼有一天突然发现我手上的戒指，当即勒令我摘掉，然后当着全班学的面开了
一节浮夸到涂脂抹粉、奇装异饰的声讨大会！
本来我在新班级人缘一般，躲在不起眼的角落，除了徐想，完全不知道别人认不认识我。是在老头一次一次的针对我之后，学反而对我友善了很多，大家内心深处对弱小都有保护欲吧！
徐想从来没有问过我还好吗？但是会越来越频繁的坐在我旁边的桌子上，有时上课也不坐回去。我尽最大的努力对学习认真些，我想不管怎样，不应该在最后的阶段放弃了寒窗十多年的努力啊！我真的好怀念六岁的那个小小我，脸上认真的倔强，我这样放弃该有多对不住那个努力的小孩！
是，我明显感受到己一点点坠落，一点点失去控制。徐想是那个阶段，唯一没有放弃，唯一用心拉着我的人，我感受到他从不表达背后的善良。是，他的拉力丝毫给不了我力量！没有人叫得醒一个装睡的人！
晁昱大概是听说了我和新班主任的“传说”，终于在沉寂很久很久以后，主动过来找我。我挥挥手说己困了，想睡觉！每一次颓然的时候，我只想睡觉来逃避，就像顾城说的：睡吧，合上双眼，世界就与我无关。
这爱情的果，无论过甜还是过涩，都会伤的我百孔千疮。我趴桌子上假装睡觉，却用泪水打湿了书本，我听过无数伤感的歌，最喜欢的还是他喜欢的杰伦的《退后》，然后才是我喜欢的杨丞琳的《左边》。我劝己摘掉戒指就向前走，我又把挂在了脖子上，然后一整个夏天都是都穿着衬衫度过。
很快就是我的前辈的解放日，六月份的天气热的不算毒辣，但已经让人心烦意乱。
2010年的高考刚结束，我的高考倒计时就挂在讲台前面的墙上，意味着我正式开始站在前线，准备战斗！
学长学姐解放之后，在校园里表现他的饕殄欢愉，我被感染，以至于暂时忘掉己的压抑，看着他乐也跟着乐。然后，又很应景的被泼了冷水——晁昱载着靳晓迎面而来，目相对时，我都怔住了。是靳晓打破了沉默：“暖暖啊，好久不见！”
我也露了上八颗牙齿，比过荷花的灿烂，表现好久不见晴晴的喜悦和幸福，热情的说：“是啊，好长时间没看到你了！更漂亮了！”
这晁昱尴
尬了，支吾着告诉我：“她的那个学最近又在骚扰她，我天骑车了，所以顺便……”
我根本不想听！我的气愤值一路飙红！但是我用最云淡风轻的笑脸说：“学之间当然应该互相帮助，男生就是要绅士些，以后你应该天天骑着车，送送靳晓，不耽误你学习！”
晁昱欲言又止，我用没有僵硬的笑容看着靳晓说道：“那你先回，徐想刚说天有个高三的女生想要留级，分到我班了，我班就我旁边一个座位空着，我的书占着，我回去给人收拾一！”
我用尽全部脑细胞给眼前的晁昱包上了路人甲的外壳，我转身的时候，还是嗅到了我熟悉的清香伴着暖风淌进我心里最柔软的地方，我顺手摸了摸左手中指戴戒指的地方，又条件反射的捂着胸找到真实的己。
我本以为己对周遭的一切都已经不闻不问，看不清也不想看清。我连歌都不想听了，一个有焦虑症和抑郁症倾向的人，听歌并不是一个有益的方式，听歌真的不如听听鸟叫，听听大马路上充满生活气息的吆喝和鸣笛声。
转折现，是从高考成绩还没有来的时候，那个已经选择了留级的女生坐在我身边。因为是新学，又是经历过战场的前辈，我主动跟她说话：“为什那着急留级呢？干嘛不好好休息一个假期再开始重新发呢？”
她甚至连写字的笔都没有停一，我的话和她的耳朵之间现了一个大的黑洞，以至于我说的话她根本听不见。我发现她以一整天不动，不说话。我本以为己是一个大的悲伤漩涡，待在全班最冷的地方，以为己已经是冷血的冰山了，是眼前的黑洞让我忽然清醒，我还有很多很多感受，哪怕是不开心的，是她，好像没有情绪，没有情感。
我打开门，靠着墙站着，抬头看着教室门前那颗老树，叶随风动，啼鸟嬉闹，树影婆娑，一群青年纯真的笑着，闭上眼，眼前一片红色跳动，到底眼前这一切和我内心黑暗的印象哪个是真实的呢？都是真实的，生活依旧是五颜六色的，只是我给己的世界画了黑色的结界，还以为那是最安全的地方，不愿意走来。
我说不己到底在悲伤什，到底是为什就看不到光？像在一场沉沉的梦中惊醒，我在那瞬间仿佛灵魂抽离
一般，跳己的圈子认真的审视着己：你真的觉得己很差劲吗？我否认了。
你真的觉得己高三努不努力都不会考上重点大学吗？我否认了。
你真的要像高一对老毛那样对待老头，幼稚的放弃己擅长的科目吗？我否认了。
你推开晁昱的时候是为什？两个人的学习。
那现在呢？他的学习很好，我没做到！
这是你的初衷吗？不是！
你是赔了夫人又折兵吗？好像是！
你真的觉得晁昱是喜新厌旧的人吗？不是，除非他只是才发现他真正喜欢的是靳晓。
你真的觉得靳晓和你比起来，你就是炮灰吗？你那妄菲薄吗？有时候会有点。
如果晁昱真的是在你和靳晓之间遍地撒网，重点捞鱼，这样廉价的爱情，你还会愿意被对比吗？我否认了。
那，即便不是你在猜疑，就算晁昱并不喜欢你，你就觉得天塌了，全部都要放弃了吗？我否认了。
你觉得孤单，是因为你不够好，别人都放弃你了吗？我一一都否认了。那你还要躲在己的黑色结界，越陷越深吗？不不不！夏暖暖，你是夏暖暖，你是会触底反击的，再也不要做一抔顺其然的黄土，人人踩踏，还要被顺风吹走！
人拒绝了这种悲哀，向天空举起了彩色的盾牌！
如果只是仲夏夜之梦
我调整状态之后，期末测试的成绩一点不重要了。
作为实际上的高三人，我的暑假被缩了一半。我全部用来放松，也把手机上交给了妈妈，在QQ空间发了一条说说：电话上交，闭关，勿念！
我带着妹妹去了外婆家，外婆家是一马平川的农村，有一片美丽的淡水湖。外婆和外公是很温和的老人，永远温柔，永远笑着和我聊天。那种熟悉的温柔让我找到了爷爷奶奶在时的由和幸福感。
我和妹妹每天随心所欲的去田野里玩泥，放开嗓门对着落日唱歌，猫，喂鸡，赶牛，有时候还跟着外公去湖边抓鱼，日而作日入而息，简简单单的过着农夫的生活！久违的开怀大笑，在那片温柔的土地上吹走了烦恼！蹲，是为了跳的更远！
晴晴和晴朗隔三差五的在我
空间留言，尽管大家见面越来越，但是我知道爱从来没有过。晁昱偶尔会访问我空间，但是什都不说。
我记得印象最深的一条留言，是晴朗写给我的林清玄的一句诗：“我是一株百合，不是一株野草。唯一证明我是百合的方法，就是开美丽的花朵”。
每天和一堆抽象数字打交道，我真后悔应该学文，女孩子，过的又有诗意又轻松。直男晴朗哥学文纯粹是喜欢历史，现在都会引用诗歌了。怪不得学文的女孩比学理的女孩打扮的漂亮，氛围真的是差别大！
开学以后，我制定了短期计划和长期计划，每天忙着实现计划。开始心无旁骛的、充实的高三生涯。我尽量避开每一个遇见晁昱的机会，也很久没见过晁昱了，我心里默默的祝福他一切都好！
我不再关注己每次月考周考之后的成绩，反而渴望每次考试之后发现己的问题。从前盼着考试蒙对，但是高三之后，我希望会的全对，有疑虑的和不会的全错，这样我会印象深刻。我用彩色笔给己做错题分析，每一门都做到相似问题尽量不错！每一个模糊的概念，我都会拉来找到所有相关联的知识点，找到所有拓展练习题。我不再关注己的名次，我只希望每一次考试后的己都有进步。我观察每一个在各学科特长的学，主动去寻找他的帮助，高三之后，总有学熬夜至两点，我在十一点之后是必睡的，休息不够，我会事倍功半，我需要把时间效率发挥到最高！
两个月过去之后，我的成绩明显拔高，老师关注的目光也多起来。
我的桌依旧不说话，她的成绩一点点被甩在后面，我感受到她的压抑。对我偶尔投来的关心她都报之以黑洞，我有心无力！
那天，徐想过来找我借笔记的时候，她破天荒开了说道：“班长，这个位置太冷了，我想申请调换位置！”
徐想受宠若惊，拿平常对待学提困难时的十倍热情回复道：“没问题！有困难就说来，我去找老班！”
那扇烂着的门依旧没有人关心饱经风霜，带来的寒冷没有人愿意接受，于是徐想首当其冲的成了那个和她交换位置的人！