你眼里我的缺点太多了多到你看不到我这么喜欢你朋友都说放过彼此都说我那天在借着酒劲发疯的确因为我只有在清醒的时候能够忍受一切委屈替自己可悲为什么总心软最大的痛苦就是我清醒我看清我不舍我无法控制自己的欲望思想如果你的心中真的有一位深爱的人该如何通过自由意志不爱他我想我不能最常听见一句话什么爱不爱的上两天班就老实了我想我不能我会每天回家后看见空落落的家会在晚上躺在床上时看着天花板发呆会控制不住想到他一首到很晚必须睡觉因为明天要上班而崩溃之前觉得分手的时候说希望对方幸福的话这完全是放屁可是这次我们分开之后我竟然很想让你幸福你说怪不怪我经常对你生气你也爱撒谎除此之外其他方面对我很好嗯那你就幸福吧可是即使这样我还是会觉得很可惜那时候我们抱在一起的时候我一首盯着你的脸因为不知道如何爱你看着你是我唯一的方式因为我害怕失去之前谈恋爱来的又快又猛心里有七个的爱总要表达十分现在喜欢一个人心里有十分却也不怎么说只是想慢慢慢慢把这十分攒满我每年新年愿望都是今年也要开心也要得到很多的爱所以我总是在害怕又会接受很长一段时间我以为如果对一个人越是真实地付出爱反而会变得更多爱不是用一点就少一点的蓄水池它是泽被万物而不争的海洋最近一段时间才发现爱是一定量的用完了就没了付出的爱如果能够反过来滋养你那爱就会变得更多付出的爱如果只会一味地消耗你那爱很快就会用完了是贪婪的人渴望被爱被拥抱被理解被接受又是自私的人拒绝去爱去尝试去解释去接纳这段感情我们相欠我也许未来的某一天或是等我写完这篇文章会忘会放但我也想让这段时间禁锢在这至少我和你相互喜欢过但为什么全是不甘痛苦就当他